• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
18:10 

Опять молодец!

Вот это точно про меня:-)


Узнать



@темы: обо мне, позитив, флешмоб

18:11 

Какая у людей жизнь интересная!(с)

До недавнего времени я так говорила о некотором количестве других людей, но никак не о себе. Оно и понятно - я все детство проболела, а народ вон и на юга, и в спортивные лагеря ездил, учился всякому-всякому, до чего у меня руки дошли только вот недавно.
И еще студентами ездили по всяким интересным заграницам, учили языки, повидали всякие интересные места и все такое прочее. А у меня все время такое чувство было, что я чего-то жду, что вот-вот смогу и сотворю, но по разным причинам не делаю - нет отпуска, денег, времени, знаний или еще чего-нибудь. Нет, ну что-то делаю, хоть и не сразу, но все время ощущение, что у всех (или по крайней мере у большинства моих знакомых) жизнь прям бьет ключом, а у меня болото и ничего не происходит, да и в этом болоте я ничего не успеваю.

И тут в минувшую субботу в парке разговорилась я с одним мальчиком, а поскольку я себя чувствовала свободно и непринужденно, то много рассказывала разных случаев, историй и прочих эпизодов из своей жизни - не намеренно, а просто к слову, за целый день беседы были совсем разноплановые. И когда мы, уже наплясавшись-настрелявшись-наигравшись, вечером шли к метро, то в ответ на что-то мне вдруг начали объяснять, что у меня же очень интересная жизнь и мало кому так повезло (что с родителями, что с ребенком, что с работой и даже немного характером).
То есть это конечно не значит, что я уже все видела, все знаю, и можно с чистой совестью помирать (там еще поле непаханное), а просто я, как бы это сказать?.. занижаю, что ли, значимость событий в своей жизни, мол, у всех-то агага, а у меня-то что? да почти и ничего. А оказывается - с какой стороны смотреть, для кого-то моя жизнь как раз очень даже агага.

Некоторую попытку разбора я предпринимала пару лет назад (да и раньше о сбыче мечт писала), но можно либо повториться (тем более, что некоторые пункты поменялись), можно и заново написать, но суть даже не в этом. Думается мне, что нужно просто иногда оглядываться и осознавать, как много я всего умею, как много интересного видела (хотя и не умею об этом красиво рассказать) - это же прекрасно. А сколько еще предстоит - и не передать;)


@темы: везение, лытдыбр, обо мне, позитив, саморазвитие

19:13 

Государство синих глаз

Я все больше погружаюсь в какую-то параллельную реальность и живу вроде здесь, а вроде и не здесь. Хотя у каждого свое пространство вариантов, но уж больно оно у меня чудное в последнее время. Впрочем, меня не оставляет чувство, что это для меня шуршит листва под ветром, меня ждет дождь, чтобы я не промокла, для меня цветет одуряюще пахнущая сирень и для меня к ночи распускается жасмин - чтобы я остановилась, увидела, вдохнула аромат усыпанной цветами склоненной ветки.

В сознании моем аббревиатура ПМ устойчиво изменила смысл с прожект-менеджера на Первого маршала. И часто, отвлекшись от повседневного, даже от цветущего жасмина, увидишь вдруг, как сквозь марево реальности проступают очертания синеглазого герцога, летящего по варастийским степям на вороном мориске. Вдруг мимолетно ощутишь запах выжженых солнцем трав, дыхание теплого ветра, бескрайний простор под белесым небом другого мира.

Где ночи крылаты, где кони косматы,
Где щиты, мечи и латы, словно песни, звенят,
Корабли под парусами,
Под павлиньими хвостами,
И ведьмы нежнее и краше меня.



@темы: зарисовки, книги, обо мне, позитив

18:43 

Закрытие гештальта

как это... Отдать носовой! *с той же интонацией* Закрыть гештальт!

Потому как я очень хотела на вулкан Тейде, но я дурак и по стечению обстоятельств, главное из которых моя невнимательность, я туда не попала. Зато в путешествии я успела побывать в парке Тиманфайя на Лансероте, где аж триста вулканов. И сегодня, переселившись из столицы Санта Круз в заштатный поселок Сан Исидро, я быстренько влезла на соседнюю гору Монтана Ройа - не самую большую, но тоже красивую. Так что на этот год план по вулканам выполнен.

Еще с посещения Франции меня глодала мысль про сидр, который у нас упорно не продают. И даже умения дорогой collaps не принесли мне окончательного облегчения. И тут внезапно чудо - по дороге с горы мне не только попался супермаркет, но и сидр в нем. Правда, сидр испанский, но что делать, Канары же... Более того, я открывала нечто игристое второй раз в жизни (первый раз двадцать лет назад я чуть пробкой от шампанского не отстрелила себе нос) и успешно - с дымком. На употреблении сего благостного напитка в одно лицо страдания по сидру можно счесть утоленными и гештальт закрытым.

А итоги я потом подведу, у меня пока год не кончился.

ЗЫ. Я этот пост пишу уже пятый раз, но инет все время давится и сплевывает. Но я упорна в своем желании донести мысль до дневника:-)


@темы: обо мне, отпуск, позитив, путешествия, хотелки

16:14 

Переход количества в качество

В рамках принятия мер по улучшению швейной успеваемости я вчера в ночи моделировала жилетку, предварительно закатав в пакетик мокнуть ткань для декатировки (да-да, из старых запасов, чтоб совпало с юбкой). В принципе, у меня был чертеж с похожей моделировкой, то есть я не от балды сочиняла, но тем не менее - за час я управилась.

Я даже не за тем, чтоб похвастаться, а мне просто странно как-то - насколько год назад мне все это было дико (хотя мы к тому времени уже больше полугода изучали блузки с платьями), и насколько теперь стало если не само собой разумеющимся, то вполне понятным и логичным куда какую вытачку перевести, где что осноровить, куда пририсовать рельефы и марки. Да, я не тормоз, я медленный газ;)

На это фоне особенно смешно вспоминать, как некоторые товарищи говорили мне "да фигли там делать - берешь и шьешь! все ж понятно!". Может, конечно, они ломоносовы и им вот прям сразу все понятно, но лично у меня тот охренительный объем информации (как практической, так и теоретической) стал раскладываться по полочкам только сейчас, да и то не все еще уложилось можно заново изучать. Ну или возможен вариант, что эти люди просто не копали так глубоко. Потому что изучив такое, я не представляю, как можно сказать "да там все просто!" - оно ни шиша не просто, хотя со временем и опытом, конечно, соображаешь и прикидываешь это все гораздо быстрее, да и знаешь где можно схалявить на скорую руку, а где надо очень тщательно делать.

Вообще я, видимо, отношусь к той категории людей, которых можно награждать медалью "почетный тормоз 3-й степени", у которых информация, а тем паче связная с физическими, а не умственными действиями, укладывается оооооооочень долго, таки прям по-эстонски. Это касается почти любой механики - черчения, шитья, танцев, верховой езды, акробатики и всего такого прочего. Мне надо прочувствовать, чтоб тело привыкло, скоординировалось в новом состоянии, а иначе оно в навык не переходит, сбивается на старое, понятное (если это старое вообще тут можно применить, а то и просто впадает в ступор, если нельзя). Поэтому, как говорится, кто в армии служил - тот в цирке не смеется, то есть я понимаю, что такие люди бывают, более того - не только в физической, но и умственной сфере: если мне тяжело дается что-то танцевальное, я буду месяцами задалбливать в организм простенький для кого-то бейсик, то кому-то, допустим не даются финансы и пока мозг не привыкнет к тому, что сложный процент всегда больше простого, считать человек будет очень странно. И я, при всей нетерпимости к чужим недостаткам, понимаю и принимаю, что так бывает, это не потому что человек дурак, а вот он так устроен. Он не понимает "как" (сделать, посчитать или нарисовать) и без долгих подробных объяснений практически с нуля и не поймет и не сможет, неоткуда этому взяться. И только после долгих-долгих тренировок (неважно, мозга или тела) оно хоть как-то начинает получаться, то есть когда количество наконец-то переходит в качество.

ЗЫ. Впрочем, я тут подумала, что у меня это не только с физической сферой, но и эмоциональной тоже, наверное. Или как это называется... Потому что когда поступило предложение "протанцевать эти эмоции", я прям физически ощутила пойманный клин мозга, потому что для меня это столь же бессмысленно, как "спеть фиолетовое" и впихнуть невпихуемое. За этим для моего мозга вообще ничего не стоит, это несовместимое сочетание слов, соответственно я вообще не представляю "как".

ОФФ. Черт, для меня бесполезен твиттер, каждый раз такая сумбурная простыня получается...


@темы: обо мне, раздумья, рукоделие, саморазвитие

14:40 

С министерством обороны мы ничего сделать не можем...

Доктор, меня все бесит. Уже просто до стука забрала и красной пелены на глазах. Я это все вобщем-то спокойно пишу, потому что знаю - если я хоть немного расслаблюсь и таки гавкну - остановиться уже не смогу, а кому от этого лучше? Правильно, никому.

И как ни странно, не так уж важно, что я недавно была в отпуске. Мне уже вынули весь мозг, растащили по кусочкам и зарыли под кустами, запорошили снегом, так что я теперь никогда не найду.
И вобщем-то все же по делу, даже более того - достаточно доброжелательно, но я уже не могу.

Работа - это даже не основное, она просто есть и от мен там что-то периодически хотят, нормальный процесс, хотя иногда и утомительный.

Учеба - у меня в воскресенье экзамен, я честно повторяю билеты, черчу экзаменационную моделировку, шью без продыха, но в целом на меня это очень давит, потому что я осознаю сколько у меня недоделок и как все плохо (хотя с ружьем надо мной вроде никто не стоит). Не понимаю только какими именно костьми надо лечь, чтоб все догнать. При этом меня выводят из себя вопросы близких (уж они-то представляют какой творится треш) "ну как, дошила?" И вот тут мне смутно начинает хотеться сказать что-то, литературным переводом которого будет "нет, еще не дошила, неужели вы не видите, что так быстро оно не получится? не переспрашивайте меня, пожалуйста".

Ремонт - он абстрактный и вялотекущий, идущий уже второй год. И убивает даже не он, а любимые родственники и домочадцы, которые постоянно переспрашивают "ну как? ты уже придумала в каком цвете будут наличники? а арка будет? (тут внезапно влезает наследник с вопросом, а что, будет арка без двери?!) а ты уже посчитала количество доборов? а светильники в ванную уже купила? а продумала, когда ты будешь делать потолок? не, ну если не хочешь, я сама все куплю и закажу..." И вот тут забрало таки не удерживается и падает, потому что это моя квартира, теперь здесь живу я, ты же обставляла ту как тебе нравится, так? Вот и я хочу те арки-светильники-обои, которые мне нравятся, а не те, которые ты купишь, потому что "сколько уже можно". И не надо отдирать мне линолеум в коридоре, чтобы горестно вопрошать "что ты хочешь с этим сделать?". Сейчас - ничего, я хочу, чтоб было ровно, как мастер этого добьется - я не знаю, это его сфера умений. Зачем вот это на ночь глядя, чтобы что?! Чтоб меня якобы глодала совесть, пока я буду ходить босиком не по линолеуму полувековой давности, а по такому же оргалиту? Так не дождетесь.

При всем при это я осознаю, что и ремонт надо делать, и шить, и все такое прочее, не говоря о работе. Но мне адски не хватает возможности побыть одной, потому что везде много людей и с ними приходится общаться. Да, они не виноваты, что я такая странная, но приходя домой мне очень хочется побыть одной и да, потупить в комп, в книжку или кино и расслабиться и перестать бежать (достаточно того, что я утром, еще не открыв глаза, уже лихорадочно думаю что и как мне надо раскроить, какую обтачку и листочку я забыла и где что надо стачать или переделать). А меня практически подкарауливают в коридоре, спрашивают "ну как?", сидят у меня за спиной на диване и что-то рассказывают (а я не могу ни сосредоточиться, ни отдохнуть - надо же поучаствовать в разговоре), интересуются когда приедет установка, оплатила ли я все счета вовремя, а когда я дам денег на новые брюки, а посчитала ли я количество наличников (и см. пункт выше).

И когда я всех наконец выпроваживаю из комнаты и таки надеюсь побыть одна и выдохнуть, мне говорят "ну ты же сейчас ничего важного не делаешь? ты же отдыхаешь? ты же можешь выделить время, чтобы потанцевать со мной и повторить материал? нет? а через 15 минут?". И вот тут мне реально хочется убивать того, кто не успел увернуться, с особой жестокостью. Потому что отдыхать мне не надо, да, отдых - смена деятельности, фигли. И если б я сейчас пахала как лошадь, то может и не спросили бы, а раз отдыхаю и ничего вселенского и важного не делаю - значит, можно!

И знаете, дорогие мои - мне не хочется спешить домой. А хочется сидеть в кафе с экзаменационными билетами, задерживаться на работе, программируя в наушниках, болтать часами с кем-нибудь в кафе, потому что это более одиночное и энергоэкономное состояние, чем пытаться отдыхать и быть постоянно выдергиваемой из этих попыток.
Помнится, еще сердобольный Игнасио Лойола в незапамятные времена изобрел такую вроде бы замену допросу с пристрастием - не давать человеку спать. И ведь не нужно ни дыбы, ни каленого железа - просто и человеколюбиво, не давать спать, будить при любой попытке забыться. И вот я чувствую себя этим самым испытуемым, потому что любая попытка хоть ненадолго отдохнуть (даже не поспать) разбивается об "ну ты же не очень занята?" и "я ненадолго, скажу и уйду".

И вот я не могу больше :(


@темы: возмущение, здоровье, лытдыбр, обо мне, ремонт, рукоделие

19:35 

Я иногда свое изобилие шитья, точнее, долгов по нему, воспринимаю как долги денежные. Не в смысле, что деньгами можно откупиться (мастерство не только не пропьешь, но и на базаре не купишь), а в том плане, что делать надо все и вроде бы сразу, а порваться в клочья я не могу (очередной раз жалею, что меня не три экземпляра).

Прочитала конструктивный способ закрытия долгов, но теперь я мучаюсь мыслью - и как, закончить сначала с первым курсом (да, я позорище и не все еще досдала)? Или интенсивнее ковырять второй? А у меня так загадочно заточена голова, что мне нужно видеть результат и ставить крыжики - и это получилось, и еще вот это, вот как хорошо. А если браться только за что-то одно - аааааа, все остальное не продвигается и не делается!!! А если за все сразу - ааааа, все вроде понемногу движется, но ничто так и не пришло к результату!!!

Я себя чувствую буридановым ослом :( Как мне починить голову, а?


@темы: обо мне, рукоделие

17:34 

Чукча не писатель

Экое дурацкое состояние - холодно и хочется спать. И, пожалуй, шить. А в остальном у меня наступило какое-то состояние ступора, я смотрю на происходящее и не знаю что с этим делать, просто смотрю. Я читаю жж, но почти ничего не комментирую - я не знаю что сказать в большинстве случаев, и все чаще мне кажется, что никому и не важно, скажу ли я что-нибудь.

Или как в фильме:
- Странный вы человек, Алексей Алексеич, - и вроде живете на природе, среди простых нормальных людей, а мыслите все о каких-то идеалах бестелесных
Вот и я так - в жизни человек вроде нормальным языком разговаривает, а в жж я, кажется, еще ни один пост не откоментила, потому что по прочтении у меня вся ответная мысль сводится к невыразимому "амммм... ээээ... ну и вот", потому что все отдельные слова знакомые, а вместе в картину не складываются, я вязну на первом же крупном абзаце. Впрочем, никто не погибнет без моих комментариев.

Куча знакомого и не очень народу сидит в ФБ, но там дико неудобно читать, узкая лента и фигова туча рекламы, непонятно кто кому на что отвечает. Вконтакте, впрочем та же беда, хотя он чуть понятнее.

Фигова туча планов, ближайшие недели расписаны практически по дням, а мне ничего не хочется. Ну если только читать книжку и лежать и смотреть в небо Аустерлица как Болконский.


@темы: лытдыбр, обо мне, раздумья

11:52 

Я сегодня очередной раз знатно спалилась. Подошел коллега, вертит в руках складной ножик и спрашивает:
- А твои мужики как, не интересуются правильными мужскими игрушками?
- Да мужики-то нет.. - начинаю я и присматриваюсь к ножу. - А что это у тебя, Спайдерко? Эндура?

Так окончательно был загублен мой гендерный имидж;)


@темы: вот так и живем, обо мне, позитив, рабочее

16:13 

Место силы и бессилия

А еще я опять не знаю, как себя организовать. Не, летом гораздо проще, чем зимой - солнце рано встает и все такое. Но все равно - на работе (да и перед ней с утра) я полна идей и планов, что я и как сделаю, что и как я хочу сшить и все такое прочее. А придя домой я попадаю как муха в мед и вообще ничего не могу! Ну в лучшем случае посудомойку со стиралкой заправить. А вот эти все наполеоновские планы накрываются медным тазом, не говоря о том, чтоб лишний раз выйти из дома (лучше все успеть по дороге, зайти везде куда надо, а то потом я просто не выйду).

Пока единственный лайфхак, найденный мною, состоит в том, чтоб вставать и в выходные как на работу - в полседьмого, тогда хоть как-то работается (чертится, шьется, разбирается и прибирается). А если проспать хотя бы до десяти - все, я пока встану, пока глаза продеру, потуплю, пожалею себя-лентяйку и в лучшем случае сяду делать что-то полезное часа в три-четыре. А куда это годится? Ну то есть окружающие, конечно, против такого расклада, как подъем в 6-30 в выходные, но поскольку ничего другого работоспособного я не нашла, то будем так (а нефиг поздно засиживаться ночью).

То есть списки с крыжиками хорошо, но не особо помогают, как выясняется. И вообще зачастую я нормально организовываю свою деятельность вне дома, но не могу же я и шить вне его?! Чертежи, как выяснилось, можно утаскивать куда-нибудь, и тогда они генерятся в меру продуктивно.

Короче - как сделать дом местом силы? Вот чтоб пришел - и эгегей! А не "ыыыы и упасть". Тем более, что на мне не работает вариант "значит организм устал и хочет спать, надо дать ему отдохнуть, сколько в него влезет" - отдыхать влезает в него безразмерно, особенно валяться с книжкой, а не только спать. Не, бывает, конечно, когда я уже просто ложусь и не встаю как загнанная лошадь, но не так уж часто. А вот это благостное "поваляться и отдохнуть" по факту много прям отдыха не приносит - голова ватная, то ли спала, то ли нет, ну разве что почитать приятно;)

Причем опять же, в поездках я к этому самому тюленьему отдыху склонна гораздо меньше - надо же бежать, смотреть, ну на худой конец (если сил уже нет) сидеть и любоваться на что-нибудь. И не только потому что жалко потерянного отпускного времени (дома мне тоже жалко), но вот как-то оно бегается легче. А дома - через силу, причем иногда эта самая сила и не осиливает пересилить, извините за тафтологию.

Вот вы как боретесь? Или все и так энерджайзеры и такой вопрос не стоит? Или у меня где-нибудь мусорное ведро не по фэш-шую стоит, будь он неладен?


@темы: help!, обо мне, раздумья, саморазвитие

18:08 

Путешественное

С Исландией, кстати, я тоже несколько успокоилась. В конце концов, билеты у меня есть (давать и искать дешевле не сильно выгодно, учитывая штрафы), а дальше все как-нибудь образуется.

Организатор мне позвонила, мол, как-нибудь наверное таки соберется группа и я не окажусь на обочине жизни. Правда, остальную часть группы она еще не видела, и билеты они еще не брали (это только я такой решительный дурак, если ж я чего решил лететь - так с билетами). Это не может не радовать, но буду я пока планировать варианты на случай, если меня никто никуда не возьмет - каким маршрутом ехать, где спать и что смотреть. Ну не совсем же я пенек, в Италии не пропала, небось и в Исландии не пропаду.

Надо бы купить легкую палатку и спальник, что ли... А то мои хорошие, теплые, но ни хрена не легкие.

Кстати, заметила, что я почти перестала ставить к путешественным постам тэг "хотелки". А чего там ставить - берешь и летишь, "надо не думать - надо трясти!"(с) По тому же принципу в июне случится Казань (не забыть бы, что я вообще в нее собираюсь, а то как-то между делом)


@темы: лытдыбр, обо мне, путешествия, раздумья

15:20 

Призрачно все в это мире бушующем...

После интенсивной сдачи меня малость отпустило, но теперь я пребываю в каком-то странном состоянии, словно сквозь стекло смотрю на происходящее, но не вмешиваюсь. Теоретически иногда вмешаться таки хочется, принять участие и вообще какой-то движухи и экшена, но не находится сил/обуви/денег/времени.

Мы с вами люди взрослые и понимаем, что зачастую это все отмазки, просто не достаточно чего-то хотела. И тот факт, что я вздыхаю о том, что не попала куда-то и что где-то что-то прошло без меня, но не впадаю в истерические стенания, наводит меня на мысль, что может и правда не очень хотела? Иначе бы побежала как угодно, ночью и босиком? Или и не надо впадать в истерику, это наоборот для головы полезнее?

Если задуматься, я так и не понимаю, чего же именно я хочу. Ну то есть в путешествия, в приключения хочу, конечно, хотя опыт подсказывает, что это опять придется делать в одно лицо.
Еще, пожалуй, очень хочется быть довольной собой, что в последнее время получается у меня из рук вон плохо. Может быть потому я так много шью и доделываю, ибо мне хочется хоть в чем-то отличиться и применить знания, даже перед самой собой, а не перед кем-то другим (хотя приятно, конечно, когда и другие замечают). А так я не могу придумать, в какой сфере я молодец, чтобы себя же и похвалить - у меня все больше получается, что куда ни глянешь, все больше "ууу, лентяйка, не можешь себя организовать, остальные-то вон как ого-го, а ты нихрена не можешь":( А уж по такой погоде, когда в небесной канцелярии, похоже, что-то прорвало, хочется не горы сворачивать, а самой сворачиваться калачиком и спать, укрывшись подушкой.

Еще я продолжаю хотеть красивых платьев и костюмов, охоту, лошадь и шпагу (ага, с таким коленом), хотя в прошлом году меня очередной раз убедили в том, что в верховой езде я ни на что не годна. Одна надежда на Иру, что с ее помощью я хоть что-то вспомню и верну веру в себя. Или на collaps, хотя непонятно, как к ней попасть с таким расписанием. Вообще хотелось бы учиться как следует, но после прошлого года я вообще не понимаю где и как, чтоб вот не рыдать лошади в гриву от своей никчемности.

Где взять силы, нормальную обувь (чтоб не болели ноги) и уверенность в себе?


@темы: лытдыбр, обо мне, раздумья, хотелки

15:02 

Тут намедни в разговоре обмолвилась, что еду в октябре в теплую страну (в контексте, что не смогу где-то поприсутствовать). На что мне выразили сожаление, что сам он не сможет составить мне компанию.
И только я набрала воздуха, чтобы выразить мысль, что вообще-то компанию я не искала, еду одна и никого с собой не приглашаю, как вдруг подумала, что и правда жаль. Неожиданно я поняла, что мне было бы приятно поехать вместе с этим человеком.


@темы: обо мне, отношения, путешествия, саморазвитие

13:13 

В теле такая приятная гибкость образовалась...

... я теперь во что хочешь превращусь, только в себя - не могу(с)

То есть я, конечно, понимаю причину возникновения львиной доли этого ощущения - когда в 2 часа ночи только приползаешь домой, разгружаешь машину и убираешься в доме, а в 8 уже встаешь на работу (хорошо, что не 6-30, но все таки выходной), то это банальный недосып.

Но помимо очевидного я вчера еще и добралась наконец до танцев. У меня как-то выпало из головы, что Хэллоуин и Самайн, а потому все скорее всего будут в костюмах, а я как дурак в спортивной светящейся футболке;) Впрочем, это и к лучшему - ну как бы я раскрашенным лицом утыкалась бы партнеру в белую рубашку? А утыкалась я много и с удовольствием, потому как лучшие партнеры этого вечера были почему-то как на подбор в белом;)
В целом все прошло хорошо, хотя на мой вкус было многовато фастов, так что у меня начало опять сдавать колено, про которое я уже и забыла, а на отдельных прыжках почему-то простреливала голеностоп. То есть на дальнейшие ночные танцы я была слегка не способна и около полуночи решила отчаливать. Тем не менее, несмотря на скорость покидания мероприятия, я осталась с утанцованными ногами, несколько успокоенным и поговоренным мозгом, выглаженной головой и почесаными ушами.

У человека было такое искреннее удивление, когда я чисто интуитивно на почесывание за ухом сказала "мрррррррр!", он так смеялся, словно никогда не видел такой реакции или будто я и правда превратилась в кошку и влезла к нему на колени. Хотя я б не отказалась от такой временной метаморфозы - руки совершенно чудесные;)


@темы: буги, обо мне, позитив, танцы

01:01 

Ощущенческое

Есть такой непередаваемый блюзовый момент, когда пауза или брейк, и ты замираешь, прижавшись к партнеру спиной, краем сознания считая восьмерку, чтоб не поскакать никуда раньше времени, всем телом прислушиваясь к нему - выдержит ли паузу или сделает что-то внезапное, на что поведет?
И забывая дышать от восторга, поднимаешь на него взгляд (да-да-да, классическое "в угол-на пол-на предмет") сквозь упавшую тебе на глаза прядь волос. Его прядь.


@темы: блюз, обо мне, танцы

23:27 

Обувное задумчивое

У меня настало какое-то странное время раздумий и самокопания. Например, я очередной раз осознала со всей ясностью (то есть осознавала я вроде и раньше, но не фиксировала), что у меня нет удобной танцевальной обуви, вообще.

Эти размышления были актуальны:
- в прошлом РЛС, когда sergey_ataniСережа мне вклеивал супинаторы в туфли
- в этом РЛС, когда те же туфли я носила с мохнатыми зимними носками (так я меньше чувствовала суставами все неровности и лучше амортизировала, несмотря на оригинальное зрелище)
- там же, когда понимала, что в бальной латине мои ноги долго ходить не желают (очень узкая подошва для меня)
- в минувшем MBE, когда мне сводило ноги в двух описанных парах туфель и еще одной паре танцевальных кроссовок (живых еще с 2008 года, потому как много я их носить не могу, кстати, на юпике я в них)
- и на каждом блюзнайте и ивнинге, хоть и не в таком масштабе, как на MBE

По трезвому раздумью получается, что из удобных тапок, в которых можно намотать много километров, это только трекинговые ботинки и не менее трекинговые сандалии, впрочем, танцевать в них невозможно.

Все это наводит меня на совершенно удручительные мысли - неужели я себя так не люблю, чтоб не купить себе удобной обуви? С сапогами и ботильонами худо-бедно разобрались, но вот модельная и танцевальная обувь в пролете, причем не только за последние года два, как можно было бы подумать исходя из поста, а вообще. Сколько я себя помню, вот с первого класса (то есть почти 30 лет) у меня были проблемы с любой обувью - все босоножки и туфли так или иначе стирали мне ноги, часто в кровь, что-то где-то давило и жало, ремешки натирали. Большинство кроссовок стирает мне пятку, без каблуков совсем (тенниски-балетки-кеды) моментально разыгрывается плоскостопие, при тонкой подошве я реально стираю себе ноги, словно ходила босиком по асфальту.
А в танцевальной обуви, как вы понимаете, нагрузки только увеличиваются и все это лезет в двойном размере.

Или до такой степени не хочу решать проблему, что упорно закрываю на нее глаза? А как решать? Даже то, что перемериваешь по полчаса в разных комбинациях, потом запросто может начать давить, жать и тереть, особенно при танцевальных нагрузках. Полчаса прыгать в магазине банально не получится, выясняя, что еще у меня там может отвалиться.

А между прочим грядет лето, то есть у меня опять будет не так много вариантов, и те из оперы "сандалии на босу ногу", что при моем размере не сочетается с юбками, и по стилю с половиной брюк (которых у меня и так практически нет)

Скажите мне что-нибудь разумное по этому поводу, а? Неразумное (АААААА, ужас-ужас!) я и сама могу;)


@темы: девочковое, здоровье, обо мне, саморазвитие, танцы

17:01 

Праздничный блюзнайт

Для меня он прошел несколько странно. Ну то есть оно было красиво и празднично, никто не спорит, хотя на открытие я не успела - черт меня дернул в полночь мыть машину, всю погоду испортила

Дорогой wild2 так уговаривал меня поехать на блюзнайт, что сам в результате не смог, отчего я ходила и пыталась разглядеть людей в темноте и пытаясь понять, кто из нас что перепутал. Зато приехал sergey_atani, с которым чудесно танцевалось и хихикалось.

Одного партнера я по глупости упустила - чудесного хастло-сальсового мужчину, с которым успела поздороваться, а потом он куда-то делся. Досадно. Потом был еще милый джэм в чилауте, причем поначалу прямо посередине этого самого чилаута, танцевать под это было странно, но в целом благодаря незабвенному любимому танцевальному партнеру - очень хорошо.

По итогам что я могу сказать... Вечер был вполне хорошим, хотя я себе не нравлюсь и не понимаю как поправить.


@темы: блюз, обо мне, танцы

17:32 

Неэмоциональное

Если смириться с некоторыми вещами, жить становится несколько легче.
Ну, например, тот же английский воспринимаешь как определенную почти ежедневную работу, когда истерить бесполезно, а делать все равно надо. Тут еще несколько спасает осознание, что это вот-вот кончится иначе кончусь я, осталось дотерпеть не так долго.
С работой иногда тоже - очень хочется истерить, что я столько не могу, что я работаю практически без выходных, что даже нет времени глянуть что-то о поездке, которая вот уже на носу, а дома уже можешь только упасть спать, а не развернуть бурную развлекательную деятельность. Меня хватает на полтора привета в скайпе за день, а больше я ничего не вижу и не слышу - хрен его знает, что в мире происходит! Какие выходные, какое Бородинское сражение или День Газовика Города, какие народные гулянья или велопарад, о чем вы? Какие танцы вечерами, какое общение? непозволительная роскошь!
Ну про уколы я уже писала - меня это просто ежевечерне повергает на порог истерики, но лечиться все равно надо, причем срочно, то есть до отъезда в отпуск и откладывать нельзя. Поэтому я отвлекаюсь как могу в процессе, обманываю мозг разными способами, но помимо сиюминутного (меня мутит от вида воткнутой в меня иголки) меня накрывает и постоянным "я больше не могу!".

Поэтому я со всем этим не то чтобы смиряюсь, но признаю, как необходимое в данном случае зло. Это дает мне возможность не погибнуть на корню от нервного срыва, или что там у нас случается в таких случаях. И все б ничего, ну бывает же, когда человек неэмоциональное тупло, вот я нынче оно самое. Вот только вместе с плохими и истеричными эмоциями я и хорошие не ощущаю. Ощущения, как в той сказке: что воля, что неволя - все одно. Я вроде помню, что оно хорошо - радоваться всякой мелочи, гулять и болтать ни о чем и вообще получать удовольствие от жизни. Помню. Кажется. Но ничего не ощущаю.

И я даже не могу предположить, полегчает мне в отпуске или просто рванет, как бомба замедленного действия, прям при выходе из самолета.


@темы: здоровье, лытдыбр, обо мне

14:36 

О самостоятельности и взрослении

Много-много лет назад, поди уж больше 25-ти, когда я попала в интернат, чувства у моей семьи по этому поводу были неоднозначные. С одной стороны пристроить больного ребенка к необходимой медицинской помощи (да и что греха таить - к нормальному питанию в голодные постперестроечные годы) - большая удача и благо. А с другой стороны - отпускать меня-кровиночку, абсолютно несамостоятельную отличницу, над которой тряслись всей семьей, стояли над душой и водили за руку аж в 3-м классе, просто страшно. Потому что все - контроля нет, учиться не буду, жизнь кончена. Мне, напомню, было 10 лет.

Как это ни странно, но я собралась с мыслью и не только выжила за 3 года (а коллектив бы, скажем так, специфический, состоящий преимущественно из девиц на грани полового созревания, но пока еще без мозгов), но и выбилась в совсем отличницы с похвальным листом наперевес, ходила во всякие драмкружок, кружок по фото, а еще макраме и танцы. Читать, забившись в ветви яблони в саду, тоже не забывала, как и заниматься синхронным плаванием.
Характер, правда, говорят, испортился, потому как ребенку-интроверту при постоянном пятидневном проживании в коллективе очень сложно найти возможность для уединения и необщения (хотя бы временного) с окружающими людьми, а потому оный ребенок начинает потихоньку игнорировать окружающую реальность и погружаться в себя для сохранения личных границ и внутреннего мира хотя бы в символической неприкосновенности. Видимо, этот период пришелся на какое-то там очередной этап становления личности, потому как с тех пор так и осталось, что в состоянии сильной усталости (моральной или физической) я перестаю обращать внимание на окружающих и закукливаюсь. Меня за это дома пинали, мол, ты же живешь в семье, надо быть ко всем близким всегда внимательной - а я не могу, у меня ресурс закончился и баста, надо отращивать заново, а до тех пор никакого альтруизма и заботы обо всех и вся, самой бы выжить.

Но суть-то не в этом, а в том, что без присмотра я вполне себе оказалась в состоянии жить и даже жить вполне неплохо, хотя никто не ожидал (да-да, в меня с детства так верили, что хоть стреляйся от радости). Ну и потом, когда уже я выросла и даже сходила замуж, всем было понятно, что я хреновая хозяйка и вот просто пропаду без постоянного вмешательства в мою жизнь, типа кормления чуть ли не с ложки, пылесошения моей комнаты и даже попыток убирать мои вещи, не говоря уж о стирке. То есть я в целом это все могла, но не делала, потому что все время все мечутся и делают поперек, загаживают только что отмытое тобой, кидают везде крошки и вообще результатов стараний не видно совсем (флай-леди просто рыдают в углу горючими слезами). И когда я наконец свернула если не горы, то пригорки, и переселила семью в другую квартиру, то оказалось, что я вполне могу вести дом и жизнь на этом не заканчивается, и даже этот самый дом не рушится. А мне проще что-то делать, когда видно результат и над душой не стоят.

Я к чему всю эту простыню-то писала... Минувшие две недели я была в отпуске, а мама вообще не могла вырваться в Москву, а посему детеныш остался без присмотра. Я, понятное дело, мать-ехидна и больше переживала, чтоб кролика покормили вовремя, но все же интересно было, как пройдет. А прошло нормально - горшок и клетку, конечно, загадили, особенно учитывая постоянных гостей, ну и стирки до потолка, но это обычная история. А в остальном учеба как-то даже учится, посуда иногда моется (судя по окончанию бутылки фейри), по слухам, даже мультиварка используется, в том числе для изготовления пирогов. То есть если не стоять над душой и оставить без денег, то хозяйственность у ребенка резко активизируется (а может, у приходящих девочек).
В целом это даже радует;)


@темы: обо мне, раздумья, саморазвитие, сын

Sovenok

главная