Если смириться с некоторыми вещами, жить становится несколько легче.
Ну, например, тот же английский воспринимаешь как определенную почти ежедневную работу, когда истерить бесполезно, а делать все равно надо. Тут еще несколько спасает осознание, что это вот-вот кончится иначе кончусь я, осталось дотерпеть не так долго.
С работой иногда тоже - очень хочется истерить, что я столько не могу, что я работаю практически без выходных, что даже нет времени глянуть что-то о поездке, которая вот уже на носу, а дома уже можешь только упасть спать, а не развернуть бурную развлекательную деятельность. Меня хватает на полтора привета в скайпе за день, а больше я ничего не вижу и не слышу - хрен его знает, что в мире происходит! Какие выходные, какое Бородинское сражение или День Газовика Города, какие народные гулянья или велопарад, о чем вы? Какие танцы вечерами, какое общение? непозволительная роскошь!
Ну про уколы я уже писала - меня это просто ежевечерне повергает на порог истерики, но лечиться все равно надо, причем срочно, то есть до отъезда в отпуск и откладывать нельзя. Поэтому я отвлекаюсь как могу в процессе, обманываю мозг разными способами, но помимо сиюминутного (меня мутит от вида воткнутой в меня иголки) меня накрывает и постоянным "я больше не могу!".

Поэтому я со всем этим не то чтобы смиряюсь, но признаю, как необходимое в данном случае зло. Это дает мне возможность не погибнуть на корню от нервного срыва, или что там у нас случается в таких случаях. И все б ничего, ну бывает же, когда человек неэмоциональное тупло, вот я нынче оно самое. Вот только вместе с плохими и истеричными эмоциями я и хорошие не ощущаю. Ощущения, как в той сказке: что воля, что неволя - все одно. Я вроде помню, что оно хорошо - радоваться всякой мелочи, гулять и болтать ни о чем и вообще получать удовольствие от жизни. Помню. Кажется. Но ничего не ощущаю.

И я даже не могу предположить, полегчает мне в отпуске или просто рванет, как бомба замедленного действия, прям при выходе из самолета.

URL записи